torsdag 30 juni 2011

Brynäs emo

Det var i den fjärde SM-kvartsfinalen i våras som attacken inträffade. Brynäs hade vunnit matchen och när de skulle lämna isen och ta sig genom tunneln till omklädningsrummet så försökte en FBK-supporter komma åt spelarna med ett flaggskaft, supporterns dom: 22 dagsböter .(expressen)



Jag trodde att hockeyspelare var ganska tuffa killar, dessutom verkar de vara såpass utrustade med skydd att de borde tåla en smäll och den här supportern träffade dem inte ens med sitt flaggviftande -lipsillar!

Färjan-Håkan käkar skit

No shit! Färjan-Håkan skulle äta bajs om media bad honom göra det.

Pippa singel?

..inte kan man väl pippa singel?

Lika som bär

Bojan Djordjic (fotbollspelare) - ? - Gene Simmons

onsdag 29 juni 2011

Assbook



Queens of the stone age - Little sister



Little sister är med på Queens of the stone age fjärde album Lullabies to paralyze som kom 2005.

Incidents


tisdag 28 juni 2011

Grattis Hasse Alfredsson!

Idag fyller Hasse Alfredsson 80 år, det finns ingen människa som fått mig att skratta så mycket som Hasse. För något år sedan hade jag fyllt en mp3 spelare med en massa Lindeman, jag gick långa promenader och lyssnade på dessa Lindemän och utan att egentligen tänka på det gick jag och gapflabbade och det var ju lite pinsamt när man mötte andra som också var ute och promenixade, men, men, vem kan lyssna på dessa Lindemän med Hasse å Tage utan att skratta? Skulle vilja gratta Hasse med en öl om det gick, men hoppas och tror att han själv har den goda smaken att fira sig på detta vis, Grattis Hasse! avslutar med två fina Hasse Alfredsson citat:


"Livet är som en påse, det blir tomt och innehållslöst om man inte fyller det med något" och


"Livet är inte bara knog, öl är t.ex. gott"

All you need is love ...


måndag 27 juni 2011

Tarzan update

I was at the store yesterday, and I ran into Tarzan!


I asked him how it was going and if he was into

making any more movies.


I asked about Cheeta, he beamed and said she was doing good. She married a lawyer, had gotten some plastic surgery, and now lived in the White House!





Dress for success


Ett fantastiskt erbjudande

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Tetris in Hell


lördag 25 juni 2011

Found ...


Lytro


Lytro låter dig hitta eller ändra fokus efter du tagit bilden, klicka själv på bilden här ovanför och testa.

Find-a-word


The British Grenadiers


The British Grenadiers är en populär marsch för grenadjäravdelningar inom den brittiska försvarsmakten, denna marsch härstammar från 1700 talet.

En grenadjär var ursprungligen en soldat som vid strid hade till åliggande att kasta handgranater (fr. grenade). Förbanden uppsattes först inom den franska armén under senare halvan av 1600-talet. Senare bortlades handgranaten som vapen, och titeln var uteslutande ett tecken på att ett infanteriförband höll hög kvalitet. Ytterligare utveckling ledde fram till att även skillnaden i träning och utrustning försvann, och i modern tid används endast titeln grenadjärförband för vissa enheter av historiska skäl.

Bilden ovan visar en svensk grenadjär i uniform modell 1706.

onsdag 22 juni 2011

A Joke?

Jag tror att jag skrattar ihjäl mig - NOT!

Accidental Accident Reports

These are statements from insurance forms where car drivers tried to summarize accident details in as few words as possible. Such instances of faulty writing serve to confirm that incompetency can be highly entertaining.

1. Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have.

2. The other car collided with mine without giving warning of its intent.


3. I collided with a stationary truck coming the other way.


4. In my attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.


5. I had been shopping for plants all day and was on my way home. As I reached an intersection, a hedge sprang up, obscuring my vision and I did not see the other car.


6. I had been driving for forty years when I fell asleep at the wheel and had an accident.


7. I was on my way to the doctor with rear end trouble when my universal joint gave way causing me to have an accident.


8. My car was legally parked as it backed into the other vehicle.


9. As I approached the intersection a sign suddenly appeared in a place where no sign had ever appeared before, making me unable to avoid the accident.


10. I told the police I was not injured, but upon removing my hair, I found that I had a fractured skull.


11. I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road when I struck him.


12. I saw a slow-moving, sad-faced old gentleman as he bounced off the hood of my car.


13. The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth.


14. I was thrown from my car as it left the road, and was later found in a ditch by some stray cows.


15. A pedestrian hit me and went under my car.


16. I thought my window was down, but I found out it was up when I put my head through it.


17. To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck the pedestrian.


18. The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him.


19. The pedestrian had no idea which way to run, so I ran over him.


20. An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished.


21. A truck backed through my windshield into my wife's face.


22. I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law, and headed over the embankment.

söndag 19 juni 2011

Fjollträsk

Om någon undrar varför vår huvudstad kallas för Fjollträsk.

Utfyllnad


..you don't say! ett tydligare exempel på ren utfyllnad än detta, hämtat från dagens DN får man bara inte, ett klart tecken på nyhetstorka.


..eller, ja ..när man tittar efter märker man att det faktiskt vimmlar av ren utfyllnad i DN som t.ex notisen här under, men borde det inte stå mångkulturvärlden? denna perverterade, äckliga värld.

..from all 40 states



Stuff You’d Never Hear Your Dad Say

  • Can anyone help me finish this beer?


  • Let’s check the Internet.


  • Could you turn on a few more lights before you leave the room?


  • I do not know how much a gallon of gas costs these days.


  • Let’s spend a couple hours catching up over the phone.


  • You know what’s awesome? Tiramisu!


  • It’s really worth it to pay extra for good jeans.


  • What is this “Fox News” I keep hearing about?


  • God, I miss Gilmore Girls.


  • I’ll text you
  • lördag 18 juni 2011

    The Sneeze dilemas way to disaster


    Unspoken communication


    Life with kids

    1. A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq.ft . house 4 inches deep.

    2. If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with roller blades, they can ignite.

    3. A 3-year old Boy's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant.

    4. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42 pound boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint can, to spread paint on all four walls of a 20x20 room.

    5. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few a times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way.

    6. The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan.

    7. When you hear the toilet flush and the words "uh oh", it's already too late.

    8. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

    9. A six-year old boy can start a fire with a flint rock even though a 36-year old man says they can only do it in the movies.

    10. Certain Lego's will pass through the digestive tract of a 4-year old boy

    11. Play dough and microwave should not be used in the same sentence.

    12. Super glue is forever.

    13. No matter how much Jelly you put in a swimming pool you still can't walk on water.

    14. Pool filters do not like Jelly.

    15. VCR's do not eject sandwiches.

    16. Garbage bags do not make good parachutes.

    17. Marbles in petrol tanks make lots of noise when driving.

    18. You probably DO NOT want to know what that odour is.

    19. Always look in the oven before you turn it on; plastic toys do not like ovens.

    20. The fire department has a 5-minute response time.

    21. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy.

    22. It will, however, make cats dizzy.

    23. Cats throw up twice their body weight when dizzy.

    24. Raw eggs and semi digested cheese stick to walls and ceilings very well.

    25. 80% of men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.

    Roger Federer skojar med sin tränare

    fredag 17 juni 2011

    Örebro United States

    ..genast får jag The Exploiteds gamla Computer's don't blunder i huvudet.

    Grattis Aftonbladet ...

    ..era nyheter kvalificerar sig till att hamna på löpet till f.d tidningen 'En ding ding värld' anytime!

    Viljo Nousiainens gångväg ...

    ..där skulle man inte vilja att ens barn går!!!


    Glittertind - Evige asatro



    Tor med sin hammer drar over Nordens land
    Der regn, lyn og redsel farer I en orkan
    Vrede og sinne ses fra Midgards jord
    Der torden gjaller over fjell, Li og fjord

    Enhaver ble kalt til en siste krig
    Et samlet rike måtte gå ut i strid
    For Odin, for visdom ære og tro
    I Norden skulle bare hedninger bo
    Vikingens dager ble glemt!
    Vår kultur og vår arv ble glemt!
    Tiden er inne for å gjenskape den tid;
    Tors hjemkomst, Tors hjemkomst for evig

    Gjallarhornets dype lur
    Durte gjennom skipenes ror
    Til staute menn som ville kjempe
    For sitt rike I nord!

    Nå ligger hver eneste by i ruiner
    Min sjel er i flammer, mitt hjerte det grinder
    Alltig er glemt, og svunnet hen
    Bare spor og drømmer finnes igjen.

    7 Year Olds on Beer

    A handful of 7 year old children were asked 'What they thought of beer'.

    'I think beer must be good. My dad says the more beer he drinks the prettier my mom gets.' --Tim

    'Beer makes my dad sleepy and we get to watch what we want on television when he is asleep, so beer is nice. ' --Melanie

    'My Mom and Dad both like beer. My Mom gets funny when she drinks it and takes her top off at parties, but Dad doesn't think this is very funny.' --Grady

    ''My Mom and Dad talk funny when they drink beer and the more they drink the more they give kisses to each other, which is a good thing.' --Toby

    'My Dad gets funny on beer. He is funny. He also wets his pants sometimes, so he shouldn't have too much. --Sarah

    'My Dad loves beer. The more he drinks, the better he dances. One time he danced right into the pool.' --Lilly

    'I don't like beer very much. Every time Dad drinks it, he burns the sausages on the barbecue and they taste disgusting.' --Ethan

    'I give Dad's beer to the dog and he goes to sleep.' --Shirley

    'My Mom drinks beer and she says silly things and picks on my father. Whenever she drinks beer she yells at Dad and tells him to go bury his bone down the street again, but that doesn't make any sense, 'cause we don't have a dog. --Jack

    -----------------------------------------------------------------------

    torsdag 16 juni 2011

    Lika som bär

    Niklas Eriksson - ? - Banjospelande pojke i filmen Den sista färden



    12 år! du kommer att bli en riktigt fingerfärdig skinnbanjospelare Niklas!!!


    Mind your own business



    Ultima Thule - Den blomstertid nu kommer



    Japp, så var det äntligen dags för ungarnas skolavslutning, som de har längtat! När jag var liten och satt där i kyrkan på skolavslutningen tänkte jag alltid att "om det är någon gång som jag ska gå i kyrkan när jag blir vuxen så är det vid skolavslutning" och detta bara för att få höra våra fina sommarpsalmer Den blomstertid nu kommer och En vänlig grönska, ja det finns ju fler än dem men det är dessa två man alltid sjöng på mina skolavslutningar. Våra väderspåningsmän spår ju att det ska bli fint väder idag och det är ju inte heller fel.

    onsdag 15 juni 2011

    Tunisiens starka sidor ...

    ..hmm! undrar vad Tunisiens svagare sidor är? kanske att landets invånare är till 99,5% muslimer? landets höga arbetslöshet? stora miljöproblem? eller att en fjärdedel av befolkningen är analfabeter?

    Halmstads sommar lager

    Wow!, solglasögon på! inte för det vackra vädrets skull men detta ljusa öl är ett av de ljusaste jag druckit, okej det ska sägas med en gång, detta är ett öl som inte kommer att gå till historien, den smått mesiga alkoholhalten 4,7 skänker ölet en blaskighet som skvallrar om att detta inte är ett öl för en karl, ändå har jag fastnat för den, främst för dess mycket tydliga smak av citrus. Personligen tycker jag att det bryggs på tok för lite fruktöl i sverige och denna bryggds citrussmak räknas säkert inte som ett fruktöl men det måste vara något av det mest lyckade Krönleins bryggerier vaskat fram. Jag dricker den redigt kall och blundar jag en kort sekund så befinner jag mig där, på Tylösand eller Östra strandens varma långgrunda stränder precis efter ett dopp. Halmstads sommar lager började säljas så sent som i maj i år och jag tycker att du ska pröva den, drick den gärna iskall till något grillat.

    A Jackass version


    Top 20 ways to say, “Your fly is open”

    20) The cucumber has left the salad.

    19) I can see the gun of Navarone.


    18) Someone tore down the wall, and your Pink Floyd is hanging out.


    17) You’ve got Windows in your laptop.


    16) Sailor Ned’s trying to take a little shore leave.


    15) Your soldier ain’t so unknown now.


    14) Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bell.


    13) Paging Mr. Johnson… Paging Mr. Johnson…


    12) You need to bring your tray table to the upright and locked position.


    11) Your pod bay door is open, Hal.


    10) Elvis Junior has LEFT the building!


    9) Mini me is making a break for the escape pod.


    8) Ensign Hanes is reporting a hull breach on the lower deck, Sir!


    7) The Buick is not all the way in the garage.


    6) Dr. Kimble has escaped!


    5) You’ve got your fly set for “Monica” instead of “Hillary.”


    4) Our next guest is someone who needs no introduction…


    3) You’ve got a security breach at Los Pantalones.


    2) I’m talking about Shaft, can you dig it?


    And The Number One Way To Tell Someone Their Fly Is Unzipped…


    1) I thought you were crazy; now I see your nuts.

    tisdag 14 juni 2011

    The Reach around rodeo clowns - Bodies in my basement



    The Reach around rodeo clowns från Lancaster, Pennsylvania. Bodies in my basement är med på skivan Whip it out! som kom 2009.

    Jerky



    In prison vs At work

    IN PRISON you spend the majority of your time in an 8x10 cell.

    AT WORK you spend most of your time in a 6x8 cubicle.



    IN PRISON you get three meals a day.

    AT WORK you only get a break for 1 meal and you have to pay for it.


    IN PRISON you get time off for good behavior.

    AT WORK you get rewarded for good behavior with more work.


    IN PRISON a guard locks and unlocks all the doors for you.

    AT WORK you must carry around a security card and unlock and open all the doors yourself.


    IN PRISON you can watch TV and play games.

    AT WORK you get fired for watching TV and playing games.


    IN PRISON they allow your family and friends to visit.

    AT WORK you cannot even speak to your family and friends.


    IN PRISON all expenses are paid by taxpayers with no work required.
    AT WORK you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct

    taxes from your salary to pay for prisoners.


    IN PRISON you spend most of your life looking through bars

    from the insidewanting to get out.

    AT WORK you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.


    IN PRISON there are wardens who are often sadistic.

    AT WORK they are called managers

    Blondin tar ett självporträtt

    Alla får köra mot rött ljus ...

    ..men inte förbi!

    söndag 12 juni 2011

    GG Allin - Don't talk to me




    Well I'm just sick and tired of talking on the phone
    Sitting in your room conversing all alone
    Talk, talk, talk, talk, talking about everybody else
    But what you really rather do is talking about yourself, so...

    Don't talk to me, don't talk
    Don't talk to me, don't talk
    Don't talk to me, don't talk You don't talk to me, don't talk

    You don't talk to me
    Not even a word, not even a whisper
    Just button your lip!

    You aught to have a case of bloody larengitis!
    We're sitting in a room with no one here beside us,
    cause we're sick and tired of listening to your neurotic shit
    Why don't you shut your mouth, stop acting like a twit

    Cha cha cha cha cha cha cha cha chatter chatter chatter!

    You talk to me all night, but I don't know whats the mather
    When you yak yak yak yak yak yak yak yak yak yak yak yak yak!
    I'd like to tie your hands and feet and put you in a sack

    GG Allin: The death of an rockstar

    Från mitten av -80 talet till sin död bestod GG Allins spelningar i sönderslagna konsertlokaler och sönderslagen ljudutrustning, konserter stoppades ofta efter bara några låtar av polisen, i samband med sina spelningar fick han även ett otal antal åtal för bl.a misshandel och blottande, hans konstanta turnérande stoppades enbart tillfälligt av att han åkte i fängelse, lades in på sjukhus med brutna ben, blodförgiftning och andra fysiska trauman.



    GG Allin hotade ofta med att han skulle ta livet av sig, 1988 skrev han i musiktidningen Maximum RocknRoll att han skulle begå självmord på scen på halloween 1989, men på halloween 1989 satt han i fängelse, han fortsatte med sina löften om självmord på scen vid varje följande halloween, när någon frågade om varför han inte infriade sina löften svarade han "With GG, you don't get what you expect—you get what you deserve."


    GG Allin's sista spelning hölls den 27 juni 1993 på en f.d bensinstation som hette The Gas station, under kvällens andra låt gick strömmen, Allin slog sönder stället och vandrade sedan naken ut, fansen som följde efter honom fick på honom ett par shorts men han var fortfarande täckt av vad han ofta smetade in sig i under sina shower, blod och avföring, på detta sätt vandrade han gata upp och gata ned följd av en stor skara fans.


    Efter att ha vandrat på detta vis i flera timmar gick så Allin och hans följe hem till John Handley Hurt och Dwanna Yount på adressen 29 Avenue B, på Manhattan där han och hans trogna skara fortsatte sitt partajande och sitt drogande, någon gång under kvällen överdoserade Allin heroin, antagligen av misstag och föll i medvetslöshet. Vid två tiden på natten togs det fotografier, här poserade de som var kvar i lägenheten tillsammans med Allin utan att märka att han hade problem med andningen, ett av hans fans berättade senare för polisen att han hört Allin snarka när korten togs så han och de andra i lägenheten trodde därför att han sov.


    Tidigt på morgonen den 28 juni dog artisten GG Allin, någon lade märke till att han låg i samma ställning som de lämnat honom i på natten och ringde efter ambulans, Allin dödförklarades på stället.


    Enligt Allins mor Arleta så hölls det två vakor för Allin, en traditionell irlänsk och en rock'n'roll vaka. På rock'n'roll vakan var Allins missfärgade, uppsvällda lik iförd svart skinnpaj och suspensoar, precis som han brukade vara klädd på sina spelningar, bredvid sig i kistan låg en flaska Jim Beam, detta på egen bägäran (så som han själv nedplitat den i texten till sin sång When I die). Allins bror hade förbjudit begravningsbyrån att tvätta liket (som stank av avföring) eller att sätta på honom något smink.


    Allins begravning blev en vild fest, vänner poserade med liket, lade droger och hällde sprit i dess mun, hans bror satte på honom ett par hörlurar kopplade till en liten kasettbandspelare med en kopia av GG Allins skiva The Suicide Sessions*. Videon av begravningen är till försäljning, denna finns även med på DVDn Hated. Allin begravdes på sin mors tomt bredvid sin mormor och morfar. GG Allins grav var frekvent vandaliserad med urin, cigarettfimpar, avföring och alkohol av hans fans, detta var inte omtyckt av hans mor som p.g.a detta tagit bort hans gravsten.

    * GG Allin - Suicide Sessions - Homo Records cassette inspelad 1988, släppt 1990. "Dagger In My Heart/Shit On My Prick/Cornhole Lust/Spread Your Legs, Part Your Lips/I Live To Be Hated/Stick A Cross Up A Nun's Cunt/Kiss Me In The Gutter(listed on label but not actually included on the tape)/Jailed Again/I Want To Burn/Lilliana Phone Fucker/Pain & Suffering/Troubled Troubadour Of Tomorrow/Liquor Slicked Highway/Can't Afford The Bail/Drug Whore/I Will Not Act Civilized/I'm Dying, I'm Dying, I'm Dead.