Marcus och Ola var sugna på öl ...

Marcus och Ola var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Marcus och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Ola.
- Oroa dej inte, häng bara med, sa Marcus.
... De gick in på en pub, och Marcus beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Ola.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Marcus med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Marcus:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Marcus och Ola gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Ola:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Marcus:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben....!

Vilse i öknen

De var en gång en man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel, han tänkte ”äntligen något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstod att det fanns ett problem, kamelens "hål" satt för högt upp, han gick för att leta efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog med sig den, lade den bakom kamelen och klev upp på den.

När han försökte stoppa in kuken blev kamelen rädd och gick två steg framåt, Då tog mannen stenen och gick fram bakom kamelen och lade stenen till rätta igen, klev åter upp på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden ...i en vecka, ja ända tills mannen hörde en kvinna ropa på hjälp!  han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin, han tog ormen och slog den i marken tills den var död, kvinnan blev naturligtvis glad och sa:
- åhhh min hjälte, jag gör vad som helst för dig!
Då svara mannen:
- "äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!?

 

Kontaktannonsen

En man ville sätta in en kontaktannons i lokaltidningen,
han gick dit och fick prata med en redaktör som hand om detta,
mannen berättade vad som skulle stå i annonsen, nämligen följande:

Man söker kvinna för varaktigt förhållande.

Redaktören frågade om han ville ha in den på en gång.
mannen tvekade lite men sa ja.
…efter några sekunder frågade mannen ...kan man verkligen skriva det?

Roses from Bob

Awesome

Hos kirurgen

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.

Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.

En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.

Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv, på det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.

Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.

'Skruven' verkar inte få bort dem.

Läkaren tittar på henne och konstaterar: Det där är inte påsar, det är era bröst! ni har skruvat alldeles för hårt!

''Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget"

Kärringa mår dåligt

En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag mår illa, kan du åka och köpa alvedon åt mig, flämtar hon
Mannen rusar nerför trappan för att åka och köpa alvedon när deras fyraåriga son skriker
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru mår dåligt och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.

Den chilenske gruvarbetaren ...

Den chilenske gruvarbetaren skulle ligga med frugan för första gången sedan han blev räddad efter 67 dygn i gruvan.

- Kan vi ha sex i mörker, Juanita? frågar han sin fru.

- Om du vill, käre José, svarar hon.

- Får jag ta dig i tvåan?

- Om du så önskar, min hjälte.

-

-

-

-

- Är det okej att jag kallar dig Pedro..?

Monica Lewinsky prayer

After a relaxing bath, Monica Lewinsky was looking at herself, nude in a
mirror.

Her frustration
over her lack of ability to lose weight was depressing her.

In an act of desperation, she decided to call on
God for help.

"Lord... If You take away my love handles,

I'll devote my life to You," she prayed.

And, just like that..... her ears fell off.

Italian girl

A woman has to go to Italy for a conference, so her husband drives her to the airport.

"Thank you, Honey", she says. "What would you like me to bring back for you?"

He laughs and says, "An Italian girl!"

When the conference is over, he meets her at the airport and asks, "So, honey, how was the trip?"

"Very good," she replies.

"And what happened to my present?"

"Which present?" she asks.

"The one I asked for- an Italian girl!"

"Oh, that," she says. "Well, I did what I could. Now we have to wait nine months to see if it's a girl."

Sara Pipelini

Three Italian nuns die and go to heaven where they are met by St. Peter at the pearly gates.

St.Peter says "Ladies, you all led such wonderful lives, that I'm granting you six months to go back to Earth and be anyone you want".

The first nun says, "I want to be Sophia Loren" and POOF she's gone.

The second says, "I want to be Madonna" and POOF she's gone.

The third says, "I want to be Sara Pipalini".

St. Peter looks perplexed. "Who?" he says.

"Sara Pipalini" replies the nun.

St. Peter shakes his head and says, "I'm sorry, that name just doesn't ring a bell."

The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter.

He reads the paper and starts laughing. "No Sister, he laughs, this says 'Sahara Pipeline, laid by 500 men in 7 days!"

Ett fantastiskt erbjudande

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Jane and Arlene ...

Jag träffade min vän Jonas ...

Jag träffade min vän Jonas på krogen i helgen och han såg rent ut sagt för jävlig ut! Stackarn berättade att hans fästmö hade stuckit. Jonas sa:
- Hon skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med hennes syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Hennes syrra gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par sexiga spetstrosor till sig själv. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen, varvid hennes syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med systerns onämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:

Kära Du, älsklingen min.

Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för din systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Din syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.

Hej så länge!
Din egen Jonas!

Äktenskapsförord

Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig. Mannen sa då till kvinnan: - Innan vi gifter oss ska du veta att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra! - Ja,ja, sa kvinnan, det är okej, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!

-----------------------------------------------------------------

Den otrogne golfaren

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem. - Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren. - Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta. Frun stirrar ned på hans skor och säger: - Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

En äldre dam ...

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

Sex with Aliens

One night a flying saucer landed in the back yard of Tim and Ingrid of Pasadena, Texas. Two attractive aliens, one male and one female, emerged from the saucer and introduced themselves as Martians. They told their hosts they had come to planet Earth to conduct an experiment.

Tim asked, "What do you want from us?"

The experiment was research on having sex with Earthlings, the aliens replied. "Would you two like to assist us with or experiment?"

Tim and Ingrid thought it over and said okay. Tim took the female alien into one bedroom and Ingrid took the male alien into the other bedroom. After the male was undressed, Ingrid looked him over and started laughing. The alien asked what was so funny. Ingrid replied, "I'm sorry. I shouldn't have laughed...It's just that you're not large enough to satisfy any woman on Earth!"

The alien replied, "No problem. Watch this." He grabbed his ears and it grew 10 inches.

With a smile, Ingrid exclaimed, "Now that's more like it!"

A few hours later, after the aliens had gone, Tim asked Ingrid, "Did you enjoy sex with the alien?"

"It was fantastic," replied Ingrid.

Ingrid asked, "How about you? Did you enjoy sex with the alien?"

Tim replied, "It was okay except she kept pulling my ears all the time."

In cider

Two little girls are playing with a ball in the garden. The ball rolls under a nearby bush so one of the little girls crawls under to get it out. Unfortunately it's a thorn bush, so she gets a rose thorn stuck in her finger.

Crying, she runs indoors shouting "Mommy, Mommy, I've got a thorn in my finger! Get some apple juice!"

Mum says: "But why do you want apple juice? Wouldn't a bandage be nicer?"

The little girl says : "Well, I was playing with Rosie, and her big sister says that whenever she gets a prick in her hand she puts it in cider."

An older couple ...

An older couple were dating and decided it was time to have sex. As they were undressing she decided she better warn him about her heart condition and said "You need to know I have acute angina!" He replied "Good thing! You sure have some ugly tits!!"

Acute angina = Akut kärlkramp