På jobbet ...

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädnings rummet svarar "hands-free" med högtalaren på.

Alla andra i rummet lyssnar lite nyfiket...
Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7,500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så ... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en super häftig SL500. Det är just en sån som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 milj. kr. i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10 500 000 kr.
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till. Det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!
Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädnings rummet stirrar mållöst på honom tills mannen med ett stort leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

Marcus och Ola var sugna på öl ...

Marcus och Ola var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Marcus och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Ola.
- Oroa dej inte, häng bara med, sa Marcus.
... De gick in på en pub, och Marcus beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Ola.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Marcus med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Marcus:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Marcus och Ola gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Ola:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Marcus:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben....!

Tre killar gifte sig med varsin tjej ...

Tre killar gifte sig med varsin tjej.
Den första gifte sig med en skånska och sa till henne,
-När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.

Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne,
-När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller men den tredje dagen var allt klart och fint.

Tredje killen gifte sig med en norrlänska, han sa åt henne,
-När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller,
men på fjärde dagen kunde han se lite grand på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka…

Igår kväll ...

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:

- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!

Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

The veterinarian called ...

The veterinarian called me yesterday:

-Your wife’s here with your cat. She’s very sick and so I call you to ask if it would be okay to euthanize her?

-That’s so sad, but you gotta do what you gotta do. Go ahead! I think the cat knows the way home.

 

Good luck Mr Gorsky

(wikipedia) Lycka till, Herr Gorsky är en modern vandringssägen angående vad Neil Armstrong skall ha sagt på månen under den första bemannade landningen på månen den 20 juli 1969 och hans förklaring till dessa ord senare under en intervju.
Vandringssägnen går ut på att Neil Armstrong under månladningen skall ha sagt "Lycka till, Herr Gorsky" (en: "Good Luck, Mr. Gorsky"), enligt vandringssägnen skall detta lett till förvåning i rymdkontrollen och att eftersökningar gjordes angående vem denne Gorsky var. Armstrong påstås enligt sägnen under en intervju förklarat att han under sin barndom hört grannens fru säga till sin man: "Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannens unge promenerar på månen!" och grannen hette just Armstrong.
I ljudupptagningarna från månlandningen finns inte frasen Good luck, mr Gorsky med. Ryktet började spridas under mitten av 1990-talet och har även kommenterats av Neil Armstrong som själv hört det från en komiker. Vandringsägnen har sedan dess cirkulerat runt på internet.

”	I understand that the joke is a year old. I first heard it in California delivered by (comedian) Buddy Hackett.	”
—Neil Armstrong, 28 november 1995

På dansrestaurang

Ludvig är på restaurang där det är dans. Av misstag går han in på damtoaletten. En ung dam kommer in och upptäcker honom.

- Det här är damernas! ...

Sittandes skitande bugar Emil på huvudet så arigt han kan och svarar: - Tack jag dansar inte.

Fripassagerare håller masken

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene: - Vi spelar blindaNär konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa: - Dessa kan ni inte åka med. - Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:- Låt gå för den här gången då. Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna. - Jag tror nämligen inte att de är blinda… - Inga problem, visst kan jag det. Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min. - Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis

- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa: - Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk……

Trampa inte på ankorna

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

A scotsman walks in to the bedroom ...

Hästproblem

Två bönder stod och samtalade.

Den ena: - Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på, hur ska jag göra?

- Enkelt! Märk den ena i örat.

Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke.
- Vad gör jag nu?

- Enkelt! Klipp svansen på den ena.

Då gjorde bonden det, men en elak unge var framme och klippte av svansen på den andre, så nu var svansarna ändå exakt lika långa på båda hästarna.
- Vad gör jag nu? frågade bonden.

- Enkelt! mät hästarna.

- Ok.

Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen.
- Jodå det har gått alldeles utmärkt, jag har upptäckt att den vite är 10 cm högre än den svarte!

Konstutställning

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av svarta männen vit snopp?
...Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

Blommor och bin

Grevinnan till greven.
- Det är dags att du talar med vår son om det här med blommor och bin. Han är snart vuxen.
Greven suckade och gick in till sonen i hans rum.
- Min pojke, kommer du ihåg när vi var i Paris och besökte den där bordellen och vad vi gjorde med flickorna?
- Javisst far.
- Det är samma sak med blommor och bin!

The Cock inn

I Grästorp

En tysk man på genomresa i Sverige inser plötsligt att han är vilse, han stannar till i Grästorp och frågar två gubbar på en parkbänk:

"Entschuldigen Sie mich, Sie zu tun sprechen Deutsches?"

Gubbarna tittar på varandra och skakar på huvudena.

"Excusez-moi pour vous faire parlent français?"

Gubbarna sitter som två frågetecken.

"parli italiano?"

Ingen reaktion på parkbänken.

"¿los di usted habla español?"

Fortfarande ingen reaktion.

Så till sist försöker tysken med: "Tatakalamaani bil arabiyya?"

??????????????????.

Tysken skakar på huvudet, vevar upp rutan och far vidare.

Den ena gubben säger till den andre: "döö vi kanske sulle gå ena sönnadäringa språkkurs"

"vaffördå?" svarar den andre. "Den däringe tysken kunne ju fem stöcken å inte fanken hjälpte det hönnöm!!!"

Stop embarrasing us

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Bonden Per hade fått en böld i nacken ...

Bonden Per hade fått en böld i nacken.
Frun följde med honom till läkaren.
Läkaren tittar på bölden och utbrister
"det var en ful en"

Ja svara frun men han är snäll mot barnen.

Gösta gick till apoteket ...

Gösta gick till apoteket och bad om att få köpa viagra.
Apotekaren frågade om han hade recept från sin läkare med sig.
-Nej, men jag har ett foto på min kärring.

Livet på landet

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass.

A Scotsman ...