..en Ulf Lundkvist!

Windows

Ärans vinter, Finland 1939-40.

Finland håller i dag en rad minneshögtider runt om i landet med anledning av vinterkrigets utbrott för 70 år sedan. I Helsingfors domkyrka hålls en minneshögtid där bland annat president Tarja Halonen med make deltar.

Finland håller på måndagen en rad minneshögtider runt om i landet med anledning av vinterkrigets utbrott för 70 år sedan. I Helsingfors domkyrka hålls en minneshögtid där bland annat president Tarja Halonen med make deltar. Minneshögtiderna arrangeras av de olika veteranföreningarna, Lottatraditionsförbundet i Finland, frontkvinnoförbundet Rintamanaisten Liitto och Förbundet för de stupades anhöriga. Det har gått sju årtionden sedan Sovjetunionens trupper utan krigsförklaring överskred den finska gränsen. Samtidigt bombade sovjetiska plan finska städer. Det 105 dagar långa vinterkriget inleddes den sista november 1939. Nästan 27 000 finska soldater stupade eller försvann och omkring 44 000 sårades under vinterkriget. Antalet civila dödsoffer i bombardemangen steg till nära tusen. Fredsavtalet undertecknades den 12 mars 1940 och vapnen tystnade dagen efter.

Personligen tycker jag att Finska vinterkriget, Finlands heroiska kamp för frihet belyses allt för sällan därför vill jag passa på att rekommendera en mycket bra bok i ämnet: Ärans vinter : Finska vinterkriget 1939-40, Författare: Claes-Göran Isacson. Boken är på 329 sidor. Pris: 186kr Bokus, 189kr cdon.com, 194kr Adlibris, 209kr Ginza.

Ärans vinter är historien om det lilla Finlands tappra strid mot den sovjetiska jätten 1939-40. I fyrtio graders kyla och meterdjup snö lyckades finländarna binda stora sovjetiska förband. De vitklädda finska skidåkarna med sina kulsprutepistoler bröt igenom kompakta sovjetiska truppkolonner och förintade många av dem. Segrarana vid Rate, Suomussalmi, Tolvajärvi och Lemetti har gått till krigshistorien. Hur kunde ett litet land stå emot världens då största krigsmakt under 105 dagar. Ärans vinter är berättelsen om ett okuvligt folks kamp för sin överlevnad.

Supercharango - Sweet Lady

Supercharango, jag vet faktiskt inte vad det är - tror det är ett spanskt reklambolag http://www.supercharango.com/ . Denna låt hörde jag första gången på tv, den ligger som bakgrundsmusik till GBs reklamfilm för Magnum Temptation som kom 2009, den låter så misstänkt mycket 'The White Stripes' så jag trodde först att det var dom som gjort låten, den är ganska lik deras 'My Doorbell' -lyssna själv och jämför här: http://dodstrakigt.blogspot.com/2009/05/white-stripes-my-doorbell.html

Min dag i bilder

Först en promenad längst Nossan.


Dop i Järbo kyrka, Dalsland.


Flickan döptes till Ella - vackert namn!

I Järbo finns fortfarande varuautomater - kult!

Min bordsgranne i Järbo allhem, Liam, en störtskön kille som underhöll mig hela tiden.

Pyntad stuga utanför Vänersborg.


-Thats all folks!

P.S.

I Göteborgs-Posten Har Sture Hegerfors (bror till Arne) en egen ruta på sista sidan i tidningen kallad P.S. där han varje dag har en ny ruta om dagsaktuella ämnen. Denna är hämtad ur dagens tidning.

Malin tyckte att den var rolig!

The White Stripes - Black Math

Elephant är The White Stripes fjärde studioalbum, utgivet den 1 april 2003. Jack White skrev samtliga låtar utom covern "I Just Don't Know What to Do With Myself", som är skriven av Burt Bacharach. Meg White gör debut som sångerska på låten "In the Cold, Cold Night". Albumet vann en Grammy för "best alternative album". Ytterligare en Grammy fick gruppen för hiten "Seven Nation Army", som blev bästa rocklåt.

Första bilden på nya Saab 9-5 kombi

GM, Königsegg, Geely who needs em?

No really, The presenters of Top Gear, among the finer specimens of British television talent (Dr. Gregory House being another), were this past week engaged in designing and building an electric vehicle purportedly intended to compete with the likes of the Chevy Volt. Set a time limit of a mere 18 hours, they produced the marvel of rushed engineering and shoddy workmanship you see above. The Hammerhead Eagle i-Thrust (believe us, you'll have no reason to remember the name) was even put through its paces by Autocar magazine, whose video "review" can be found after the break. We won't spoil the details for you, but if you want a conclusion, this one's pretty unequivocal: "there's a really good chance you could kill yourself" riding in this car.

Världens starkaste öl

Ett Skottskt bryggeri har släppt ett öl som beskrivs som "världens starkaste öl" det håller en alkoholhalt på 32%. Tactical Nuclear Penguin heter ölet och bryggeriet är BrewDog of Fraserburgh. Ölet har en varningstext: "This is an extremely strong beer; it should be enjoyed in small servings and with an air of aristocratic nonchalance. In exactly the same manner that you would enjoy a fine whisky, a Frank Zappa album or a visit from a friendly yet anxious ghost." priset är 30£ styck.(BBC News)

The 86 rules of boozing

1. If you owe someone money, always pay them back in a bar. Preferably during happy hour.

2. Always toast before doing a shot.

3. Whoever buys the shot gets the first chance to offer a toast.

4. Change your toast at least once a month.

5. Buying someone a drink is five times better than a handshake.

6. Buying a strange woman a drink is still cool. Buying all her drinks is dumb.

7. Never borrow more than one cigarette from the same person in one night.

8. When the bartender is slammed, resist the powerful urge to order a slightly-dirty, very-dry, in-and-out, super-chilled half-and-half martini with a lemon twist. Limit orders to beer, straight shots and two-part cocktails.

9. Get the bartender's attention with eye contact and a smile.

10. Do not make eye contact with the bartender if you do not want a drink.

11. Unacceptable things to say after doing a shot: Great, now I’m going to get drunk. I hate shots. It’s coming back up.

12. Never, ever tell a bartender he made your drink too strong.

13. If he makes it too weak, order a double next time. He'll get the message.

14. If you offer to buy a woman a drink and she refuses, she does not like you.

15. If you offer to buy a woman a drink and she accepts, she still might not like you.

16. If she buys you a drink, she likes you.

17. If someone offers to buy you a drink, do not upgrade your liquor preference.

18. Always have a corkscrew in your house.

19. If you don't have a corkscrew, push the cork down into the bottle with a pen.

20. Drink one girly drink in public and you will forever be known as the guy who drinks girly drinks.

21. Our parents were better drinkers than we are.

22. Never talk to someone in the restroom unless you're doing the same thing—urinating, waiting in line or washing your hands.

23. Girls hang out, apply make-up, and have long talks in the bathroom. Men do not.

24. After your sixth drink, do not look at yourself in the mirror. It will shake your confidence.

25. It is only permissible to shout 'woo-hoo!' if you are doing a shot with four or more people.

26. If there is a d.j., you can request a song only once per night. If he doesn't play it within half an hour, do not approach him again. If he does play it, do not approach him again.

27. Learn how to make a rose out of a bar napkin. You'll be surprised how well it works.

28. If you can't afford to tip, you can't afford to drink in a bar. Go to the liquor store.

29. If you owe someone twenty dollars or less, you may pay them back in beer.

30. Never complain about the quality or brand of a free drink.

31. If you have been roommates with someone more than six months, you may drink all their beer, even if it's hidden, as long as you leave them one.

32. You can have a shot of their hard liquor only if the cap has been cracked and the bottle goes for less than $25.

33. The only thing that tastes better than free liquor is stolen liquor.

34. If you bring Old Milwaukee to a party, you must drink at least two cans before you start drinking the imported beer in the fridge.

35. Learn to appreciate hangovers. If it was all good times every jackass would be doing it.

36. If you ever feel depressed, get out a bartender’s guide and browse through all the drinks you’ve never tried.

37. Try one new drink each week.

38. If you are the bar's sole customer, you are obliged to make small talk with the bartender until he stops acknowledging you. Then you're off the hook. The same goes for him.

39. Never tip with coins that have touched you. If your change is $1.50, you can tellthe barmaid to keep the change, but once she has handed it to you, you cannot give it back. To a bartender or cocktail waitress, small change has no value.

40. If you have ever told a bartender, “Hey, it all spends the same,” then you are a cheap ass.

41. Anyone on stage or behind a bar is fifty percent better looking.

42. You can tell how hard a drinker someone is by how close they keep their drink to their mouth.

43. A bar is a college, not a nursery. If you spill a beer, clean it up. If you break a glass, wait for a staff member to clean it up, then blame it on someone else.

44. Being drunk is feeling sophisticated without being able to say it.

45. It's okay to drink alone.

46. After three drinks, you will forget a woman's name two seconds after she tells you. The rest of the night you will call her “baby” or “darling”.

47. Nothing screams 'nancy boy' louder than swirling an oversized brandy snifter.

48. Men don't drink from straws. Unless you're doing a Mind or Face Eraser.

49. If you do a shot, finish it. If you don't plan to finish it, don't accept it.

50. Never brood in a dance bar. Never dance in a dive bar.

51. Never play more than three songs by the same artist in a row.

52. Your songs will come on as you're leaving the bar.

53. Never yell out jukebox selections to someone you don't know.

54. Never lie in a bar. You may, however, grossly exaggerate and lean.

55. If you think you might be slurring a little, then you are slurring a lot. If you think you are slurring a lot, then you are not speaking English.

56. Screaming, “Someone buy me a drink!” has never worked.

57. For every drink, there is a five percent better chance you will get in a fight. There is also a three percent better chance you will lose the fight.

58. Fighting an extremely drunk person when you are sober is hilarious.

59. If you are broke and a friend is “sporting you”, you must laugh at all his jokes and play wingman when he makes his move.

60. If you are broke and a friend is “making sport of you”, you may steal any drink he leaves unattended.

61. Never rest your head on a table or bar top. It is the equivalent of voluntarily putting your head on a chopping block.

62. If you are trading rounds with a friend and he asks if you're ready for another, always say yes. Once you fall out of sync you will end up buying more drinks than him.

63. If you're going to hit on a member of the bar staff, make sure you tip well before and after, regardless of her response.

64. The people with the most money are rarely the best tippers.

65. Before you die, single-handedly make one decent martini.

66. Asking a bartender what beers are on tap when the handles are right in front of you is the equivalent of saying, “I'm an idiot.”

67. Never ask a bartender “what's good tonight?” They do not fly in the scotch fresh from the coast every morning.

68. If there is a line for drinks, get your goddamn drink and step the hell away from the bar.

69. If there is ever any confusion, the fuller beer is yours.

70. The patrons at your local bar are your extended family, your fathers and mothers, your brothers and sisters. Except you get to sleep with these sisters. And if you're really drunk, the mothers.

71. It's acceptable, traditional in fact, to disappear during a night of hard drinking. You will appear mysterious and your friends will understand. If they even notice.

72. Never argue your tab at the end of the night. Remember, you're hammered and they’re sober. It's akin to a precocious five-year-old arguing the super-string theory with a physicist. 99.9% of the time you're wrong and either way you're going to come off as a jackass.

73. If you bring booze to a party, you must drink it or leave it.

74. If you hesitate more than three seconds after the bartender looks at you, you do not deserve a drink.

75. Beer makes you mellow, champagne makes you silly, wine makes you dramatic, tequila makes you felonious.

76. The greatest thing a drunkard can do is buy a round of drinks for a packed bar.

77. Never preface a conversation with a bartender with “I know this is going to be a hassle, but . . .”

78. When you’re in a bar and drunk, your boss is just another guy begging for a fat lip. Unless he’s buying.

79. If you are 86’d, do not return for at least three months. To come back sooner makes it appear no other bar wants you.

80. Anyone with three or more drinks in his hands has the right of way.

81. If you’re going to drink on the job, drink vodka. It’s the no-tell liquor.

82. There’s nothing wrong with drinking before noon. Especially if you’re supposed to be at work.

83. The bar clock moves twice as fast from midnight to last call.

84. A flask engraved with a personal message is one of the best gifts you can ever give. And make sure there’s something in it.

85. On the intimacy scale, sharing a quiet drink is between a handshake and a kiss.

86. You will forget every one of these rules by your fifth drink.

-Frank Kelly Rich

Frank Kelly Rich is the creator, owner, editor, and publisher of the bi-monthly periodical, Modern Drunkard Magazine, and author of the book, The Modern Drunkard.

Livet på landet

Turbonegro - I got errection

Turbonegro är ett norskt rockband som bildades i Oslo 1988. Bandet är känt för sin homoestetiska image och spelar enligt egen utsago deathpunk. Deras fans kallar sig själva för Turbojugend och består av olika föreningar utspridda i framförallt Tyskland, Norge och Sverige men även i andra delar av världen. För tillfället finns det över 2700 jugends. Det provokativa namnet är endast menat att vara uppseendeväckande och symboliserar inget ställningstagande vare sig för eller emot svarta människor. Namnet kan tyckas provokativt, men om du tänker på de namn bandet valde mellan (bland annat Nazipenis) är Turbonegro ett mer "passande" namn.(Wikipedia)

Schweiz folkomröstar om minareter

Schweiz största parti Schweiziska folkpartiet (SVP), hävdar att minareter symboliserar "politisk-religiös makt" och har tvingat fram folkomröstningen genom att samla in 100.000 namn. Regeringen har uppmanat väljarna att rösta ner förslaget, eftersom ett minaretförbud skulle leda till "oförståelse utomlands och skada bilden av Schweiz". Fyra minareter har byggts i Schweiz och en femte planeras. Opinionsmätningar spår att en knapp majoritet av schweizarna kommer att rösta nej. (SVT Text)

Schweiz regering är rädda för att en demokratisk folkomröstning kommer att leda till "oförstående utomlands och skada bilden av Schweiz" -Det är ju precis sånt här som skadar bilden av ett öppet demokratiskt samhälle, en regering som sätter demokratin ur spel av rädsla för att landet ska utmålas att inte vara tillräckligt politiskt korrekt. Vi kan här göra en snabb och enkel jämförelse med Sverige och frågan om de "ensamkommande flyktingbarnen" som kommunerna varken har plats eller ekonomiska resurser att ta emot, men av rädsla för att utmålas som inte tillräckligt politiskt korrekta nu ändå ställer sig i kö för att ta emot, naturligtvis på bekostnad av andra mindre viktiga utgifter t.ex äldrevård, barnomsorg och skola. vet de beslutsfattarna om att dessa "ensamkommande flyktingbarn" i de flesta fall bär skägg? jag tror inte det! men huvudsaken är att du käre medborgare känner att din kommun är en politiskt korrekt kommun som till varje pris bekämpar rasism.

Tipsextra 40 år

Tipsextra 40 år: Manchester United-West Bromwich

Football League 1978. "Tipsextras" kanske mest klassiska match, Manchester United mot West Bromwich från 1978, visas i sin helhet. Gäster i studion är Ingvar Oldsberg, Bo Hansson med flera. Kommentator: Arne Hegerfors.

Tipsextra 40 år: Manchester City-Hull City

Premier League. Stjärnlaget Manchester City, för närvarande på sjätte plats i Premier League, möter nykomlingarna Hull City som gör sin andra säsong i högsta serien. Fortsätter i SVT2. Kommentator: Chris Härenstam.

Jag saknar tipsextra, jag saknar 'Pling i rutan' , jag saknar stenhårda brittiska matcher som spelas på leriga planer i hällregn, Manchester United - West Bromwich Albions, en match från 1978 - jag skall se den!West Bromwich Albions 1978, längst fram Jeff Astle till vänster och George Best till höger.

The grim hair reaper

En händelse - två versioner

En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai-resturang i närheten av bådas bostäder. De går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt.
Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai-resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.

Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig.
Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det?

När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slår bara på tv:n och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Göteborg spöade AIK med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags!

Queen - Sheer Heart Attack

News of the World är det sjätte studioalbumet av den brittiska rockgruppen Queen, utgiven 1977. Detta var det andra albumet gruppen producerade helt själva, denna gång assisterad av Mike Stone. Albumets första singel var We Are the Champions som i USA släpptes som dubbel A-sida tillsammans med We Will Rock You. I Storbritannien nådde den som bäst plats två på den singellistan. Albumet döptes efter den brittiska tidningen News of the World. Albumet skiljer sig mot de tidigare albumen då det inte är omgivet av samma progressiv mystik, utan har en mer spontan känsla. Detta medförde att gruppen fick en del sämre kritik vid släppet 1977. Idag anses det dock vara ett av de bästa hårdrocksalbumen från andra halvan av 70-talet, innehållande de välkända låtarna "We Will Rock You" och "We Are the Champions".(Wikipedia)

Två män sitter och isfiskar.

De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
”Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
”Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!

Bajen..

..lätt att komma ihåg!

O-a-oare, vi är Örebroare

Jaha och hur tänkte ni här då? suspekt! -jag rör inte det där handtaget -nä jag sätter mig i fram ..eller? ..nä jag tror jag går! ..jag går.

Man hoppar ner i björngrop

2009-11-23 En 25 årig mentalt efterbliven man klättrar över staket och hoppar ner i björngropen, det hela utspelar sig i Bern, Schweiz. Björnen (som heter Finn) attackerar naturligtvis mannen, Polis som kommer till platsen är tvugna att skjuta björnen för att ett räddningsteam skall kunna gå in, björnen lever dock ännu, men kulan har splittrat sig och är svår att operera, för mannen är tillståndet kritiskt.

Våren är på väg!!!

Våren är på väg! den första glada lärkan är siktad på mitt hallgolv ..hade ju varit den givna rubriken på detta inlägg ...om det inte hade varit november och alldeles FÖR uppenbart att det är låååångt kvar till vår, och ..om det inte varit en Blåmes som inte är en egentlig flyttfågel.

Det var runt kl 09:30 på Torsdagen som vittnen förskräckt larmar sin pappa om attacken på hallgolvet, när pappan kom till platsen var det redan försent, den lilla fågeln var utom hopp om livet, blod och fjädrar vittnar om en kamp ..eller rättare sagt en lek som förövaren bestialiskt haft med sitt antagligen redan döda offer. Det första vi gjorde var att avlägsna förövaren som annars försvårat mordutredningen och antagligen också ställt till oreda på mordplatsen. Sedan vidtog mordutredarens jobb med att städa upp. Förövaren vars identitet är känd - han går under namnet Kalle http://dodstrakigt.blogspot.com/2009/08/kalle.html han är i 7 månaders åldern och är nu försatt på fri fot, den döda Blåmesen är hans första kända offer. brottet rubriceras under - naturens lag, men småfåglar i allmänhet varnas.

Kalle

Tommy Sands - The worryin´ kind

Tommy Sands, född 1937 i Chicago, är en amerikansk pop/rocksångare och skådespelare. Sands var gift med Nancy Sinatra från 1960 och fem år framåt . På live versionen av Bobby Darins kända hitballad Beyond The Sea sjunger Darin "My lover stands on Tommy Sands" detta refererar till Tommys äktenskap med Nancy.(Wikipedia)

The worryin´kind är från 1959

Wash balls here

Otäckt!

-don´t do drugs!

Trädjuckaren..

..fortfarande på fri fot?

Bob Log III - All the rockets go bang

Bob Log III(The third) is an American, Slide Guitar, One Man Band. During performances, he plays old silvertone archtop guitars, wears a full body cannonball man suit, and a helmet wired to a telephone which allows him to devote his hands and feet to guitar and drums.(Wikipedia)Official homepage: http://www.boblog111.com/

Äldre Prippsreklam

Pripps nya 45 cl engångsförpackningar för öl är verkligen idealiska för segelturen. De tar liten plats, väger mindre, är lätta att kyla och sist men inte minst - ingen pant och inga tomflaskor med hem. Nu finns både Pripps Pilsner och Pripps Special på 45 cl glaskruv och 45 cl burk.
Ett litet extra tips, gör ett hål i botten på den tomma burken så sjunker den fortare.

..ja vad sätter man för rubrik på det här?

G.B.H. - I´m the hunted

G.B.H - City baby attacked by rats, denna skiva köpte jag när jag var nere i Göteborg på mönstring, tror det var 1984, en favorit platta!

In every family..

Logik a´la Norrland

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag. Kjelle säger rätt som det är: - Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete! Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Äru bög!!??

En verklig skräckhistoria

Efter en bilolycka var Rom Houben försatt i koma, 23 år senare upptäcker läkare att han varit vid medvetande hela tiden. Houben var paralyserad och kunde inte meddela omvärlden att han hörde varenda ord som läkare, föräldrar och vänner sa, 'I dreamed myself away,' 'I screamed, but there was nothing to hear,' säger Houben, nu 46, läkarna utförde flera koma tester innan de diagnoserade honom som hjärndöd, men för tre år sedan med nya högteknologiska hjälpmedel visade hjärnröntgen att Houbens hjärna fungerade fullt normalt. Uppvaknandet har han beskrivit som en 'pånyttfödelse' efter terapi har han kunnat meddela sig genom textmeddelanden via datorer 'All that time I just literally dreamed of a better life. Frustration is too small a word to describe what I felt.'
Läs mera: http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1230092/Patient-trapped-23-year-coma-conscious-along.html

Origami

ACHTUNG!

Achtung ..baby!

Idag..

Idag har vi varit i tennishallen här i Grästorp, en jättefin hall man kan hyra för en timma, bollar och rack lånar vi också, idag var det ingen som hade tiden efter oss, så vi stannade lite längre, det var fjärde söndagen i rad som vi var där, barnen tycker det är roligt ...ja det tycker vi allihop föresten, bra att dom får öva upp sin bollkänsla - vissa framsteg har gjorts, det här är någonting vi kommer att fortsätta med hoppas jag.

Vilket jä-la trökigt väder vi har, det är ju tillochmed så att man drar sig för att gå ut och slänga soporna! Jag tittade på lite bilder jag tagit och det är otroligt vad lite sol och lite färg kan göra, det är en månad mellan bilderna.

Konstnär Jens Werner Andersen

Jens Werner Andersen

kunstner fra Henie Onstad Kunstsenter og animatør fra Høgskulen i Volda.

Tredje gången han målade en bild i sitt liv signerade han den med Nike-logon. Efter det har han signerat det mesta han skapat med den, även sitt körkort och sitt pass.

Sommaren 2005 satte han upp en utställning, succen uteblev trots hård marknadsföring. Adm.dir. Zacharias Werner hade ändå bestämt att detta skulle bli hans stora genombrottsutställning, så han satte in annonser i tidningen Dagens Næringsliv. Detta föll inte skoföretaget Nike i smaken, de skickade sina advokater på honom, Efter en värdering av värdet på sin egen signatur, valde Jens att slänga in handuken och ingick förlikning med Nike, som kostade honom "kunstnerisk pizzaz og plenty penger" (Femtiotusen) Utställningen bestod av porträtt av kända konstnärer, dessa porträtt existerar fortfarande dock utan signatur. Jens erkänner att Nike är rättmässig ägare av sin egen logo, han använder sig idag inte längre av signaturen, idag föredrar han Adidas.

Mer om Jens Werner Andersen: http://dodstrakigt.blogspot.com/2009/11/helgeran.html www.modernekunst.no